Pasqua e Pasquetta sono ormai alle porte. I più religiosi di voi non potranno che sottolineare l’importanza di una delle feste cristiane più sentite, quella che celebra il mistero della morte e della resurrezione del figlio di Dio. E, più in generale, è un buon momento per concentrarsi sul tema della rinascita, spirituale soprattutto.
Come tutte le altre feste del calendario, però, anche Pasqua e Pasquetta sono anche un momento ideale per passare un po’ di tempo con la famiglia, gli amici e chi si vuole bene. Magari approfittandone per mangiare qualche delizia tipica del proprio territorio o le immancabili uova di cioccolato (no, non importa quanti anni avete in questo senso!) o, perché no, fare una gita fuori porta. Non importa dove o come, insomma, l’importante è passare Pasqua e Pasquetta con le persone giuste, provando a staccare un po’ la spina e cercando un po’ di sano divertimento. Se le frasi con cui augurare buona festa ai vostri cari non sono esattamente quello che state cercando, se vi serve qualcosa di meno “mieloso” e più divertente per darvi la carica in vista dei giorni che verranno, ecco allora una selezione di aforismi, frasi e battute divertenti su Pasqua e Pasquetta.
Pasquetta: molti avrebbero voluto concedersi la canonica gita fuori porta, ma hanno mangiato così tanto che non ci passano.
(Antonicont, Twitter)
Baudelaire, anziché Spleen, doveva chiamarlo Pasquetta.
(marcosalvati, Twitter)
Adoro i picnic in famiglia fuori porta, l’unica seccatura sono tutte quelle briciole sullo zerbino.
(Liaceli, Twitter)
A Pasqua non mangerò un agnello, detesto l’idea che un essere senziente venga ucciso… credo che mangerò un vegano!
(SnoopyThewriter, Twitter)
Nell’uovo di Pasqua, Chuck Norris ha trovato un altro uovo di Pasqua. Più grande.
(Dal web)
Chuck Norris ha trovato una sorpresa nel sottosuolo dell’ isola di Pasqua.
(Dal web)
Finalmente un Lunedi di cui non possiamo lamentarci
(da Twitter)
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit. In un forno. Era Pasqua.
(Dal web)
Pensieri di un gallo. Si avvicina la Pasqua. “Se penso all’agnello, mi si accappona la pelle”.
(Carlo Gragnani)
Pasquetta è un giorno bello. È cerniera tra festa e ricomincio; ma ha anima mattiniera. È la domenica per eccellenza e cade sempre di lunedì.
(Carlogabardini, Twitter)
– Dove fai pranzo a Pasqua?
– Su Instagram.
(ValentinaVeltro, Twitter)
– 3 pacchi di diavolina
– 2 litri di alcol
– 6 risme di carta
– “Pronto, avete un tavolo da 12 per pranzo?”
(da Twitter)
E’ Pasqua e un carabiniere, con sotto braccio un bell’uovo di Pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino: “Un marsala per favore” e il barista: “All’uovo?” e il carabiniere: “No, a me!”.
(Dal web)
A cosa giocavano Giovanni Battista e Gesù quando erano bambini? – A testa o croce
(Dal web)
Un agnellino chiede alla sua madre: “mamma mi compri la Playstation, il nintendo, la wii ecc..” e la mamma risponde: “certo tesoro tutto dopo pasqua”.
(Dal web)
Cosa fai per Natale? Porto mia moglie ai Caraibi.
E per Pasqua? La vado a riprendere…
(Dal web)
In questo giorno di grigliate, bistecche e salsicce, non dimentichiamo chi è meno fortunato di noi: i vegetariani.
(dlavolo, Twitter)
Buona Pasqua a tutti quelli che trovano sempre il pelo nell’uovo.
(pellescura, Twitter)
Pasqua è una grandissima rottura di uova.
(Andrea G. Pinketts)
Tra dipendenti dell’ANAS
– Che fai a pasquetta?
– Finisco il ponte
(egyzia, Twitter)
Siamo tutti il “Cosa fai a Pasquetta?” di qualcuno.
(mr_Takki, Twitter)
Guardatela da questa prospettiva: la cioccolata risolve il problema delle gonne e i pantaloni troppo larghi.
(David_isayblog, Twitter)
La prima cosa che gli apostoli chiesero a Gesù appena risorto fu #chefaiapasquetta?
(RubinoMauro, Twitter)
Ci sono due amici… Nicola e Pasquale… a un certo punto Nicola dice a Pasquale:”Pasquà sai stavo pensando ad una cosa…”…”A cosa?” risponde Pasquale, “Sai stavo pensando che oggigiorno esistono due scatole di preservativi…
(Dal web)
Il giorno di pasqua tra fidanzati: “amo se io ti do la colomba tu mi dai le uova?”
(Dal web)
Dopo averla disintegrata con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro l’Isola di Pasqua.
(Dal web)
Secondo me la verità è che Gesù doveva fare il pranzo pasquale dai suoceri e si finse morto per qualche giorno
(postofisso2012, Twitter)
Un carabiniere entra in un bar a Pasqua e dice: “scusa, me la dai una fetta di colomba?” e il barista dice: “motta?” e il carabiniere: “e che viva me la vuoi dare?!”
(Dal web)
Chuck Norris a Pasqua sacrifica un membro della famiglia Agnelli.
(Dal web)
Pierino entra nel negozio di un pasticciere per acquistare un uovo di Pasqua.-“Quanto lo vuoi grande?”gli domanda il negoziante.-“Più o meno grande come la testa tua, ma con qualcosa dentro!”
(Dal web)
Buona pasquetta a te…un raggio di sole in questa pasquetta piovosa.
(da Twitter)
Nel weekend di Pasqua, “La passione di Cristo” è stato il film più visto. 2000 anni di pubblicità funzionano…
(Jay Leno)
Pasqua e mai una coniglietta quando serve.
(Lapausacaffè, Twitter)
Un anno è composto da quattro stagioni:
-Cosa fai a Pasqua?
-Cosa fai a Ferragosto?
-Cosa fai ad Halloween?
-Cosa fai a Capodanno?
(Masse78, Twitter)
Vedo che siete molto felici…vi siete già pesati?? Buona Pasquetta!
(da Twitter)
Pierino entra nel negozio di un pasticciere per acquistare un uovo di Pasqua. Quanto lo vuoi grande? gli domanda il negoziante. – Più o meno grande come la testa tua, ma con qualcosa dentro!
(Dal web)
La vita è come una sorpresa dell’uovo di Pasqua: ti aspetti una serie di meraviglie e ti arrivano solo portachiavi.
(Rudy Zerbi)
Perché Gesù Cristo a Natale è fra San Giuseppe e la Madonna, invece a Pasqua è fra i due ladroni? Perchè Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi!
(Dal web)
La Pasqua non cade mai lo stesso giorno dell’anno per essere certi che a Pasquetta piova.
(da Twitter)
– Ehi, come trascorrerai la Pasqua?
– Taggherò i miei 4700 amici sulla foto di un pulcino glitterato.
(FranAltomare, Twitter)
Possiamo dire che questo è il lunedì più domenica dell’anno.
(da Twitter)
Bei tempi quando il martedì dopo Pasquetta potevi permetterti il lusso di rientrare a lavorare.
(Mautizio, Twitter)
Pasqua con i tuoi, Pasquetta con K-way.
(Leonardomaria, Twitter)
Troppo cibo a pranzo per pasqua & pasquetta? Domani tutti in palestra per smaltire quelle cosce a forma di uovo.
(marcellosignore, Twitter)
Buona pasquetta a tutti, preparetevi ad attaccare in massa brandelli di agnelli e colombe sopravvissuti ai pranzi di ieri.
(da Twitter)
Pierino durante il periodo di Pasqua va dal pasticciere e gli fa: – Buongiorno… vorrei un uovo di Pasqua! – Certo Pierino… come lo vuoi? Grande o piccolo? – Mah… un cosa media… diciamo come la tua testa… pero’ con qualcosa dentro!
(Dal web)
Le uova sono troppo dolci? Che le devo dire? Saranno uova di Pasqua
(Totò)
— Cosa hai trovato nell’uovo di Pasqua?
— Un ombrello, per la Pasquetta.
(blackrefuso, Twitter)
E’ Pasqua e il maresciallo Di Maggio, con sotto braccio un bell’uovo di pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino “un marsala”, per favore!!!!!!!!
Eil barista risponde all’uovo e il carabiniere risponde no!!! a me!
(Dal web)
Pasqua. Dio s’è fatto Uovo.
(Zziagenio78, Twitter)
La vita è come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro: la morte
(Dal web)
C’era una volta un gallo che a Pasqua vide le uova tutte colorate. Allora andò dal pavone e lo ammazzò.
(Giobbe Covatta)
Festeggerò la Pasqua quando capirò lo strano nesso tra una resurrezione e le uova di cioccolato.
(marcosalvati, Twitter)
Un uomo dice a una donna: “se una tua gamba si chiama pasqua e l’altra tua gamba si chiama natale, posso passare una anno tra le due feste?”
(Dal web)
A Pasquetta organizzo una grigliata con amici.
Siamo io, la griglia e due wurstel.
(Swanito75, Twitter)
Non ho mai capito a cosa serva mettere la data di scadenza sull’uovo di Pasqua.
Tanto non arriva mai fino a martedì
(Anonimo)
Chissà se è nato prima l’uovo di Pasqua o “Ma allora che si fa a Pasquetta?”.
(diodeglizilla, Twitter)
Sospesa la celebrazione della Santa Pasqua in Vaticano Per l’assenza ingiustificata del Cardinale Martini. Il Papa esclama ” No Martini No Party”…
(Dal web)
Il giorno dopo pasquetta lo riconosci subito: sei stanco, devi andare a lavorare, e fuori c’è lo stesso sole che vedresti su Mercurio.
(dbric511, Twitter)
A chi mi parla di algoritmo e calcolo statistico delle probabilità vorrei ricordare che io non ho ancora capito come si calcola la pasqua.
(Barby_S_L, Twitter)
Se il vino rosso è il sangue di Cristo, preferisco non sapere che cosa è la cioccolata di Pasqua.
(LandeYves, Twitter)
In caserma. L’appuntato Prosdocimi, con l’uovo di Pasqua che deve portare alla ragazza a cui vuole chiedere la mano, per tirarsi un po’ su’, si reca allo spaccio e chiede un marsala… il carabiniere semplice Delli Quadri gli chiede: Appuntato, all’uovo? Ma quando mai, a me, ame Delli Quadri!
(Dal web)
Quando Gesù si è presentato, dopo tre giorni, gli Apostoli pensavano fosse uno che voleva fare Spirito.
(Egyzia, Twitter)
Ho mangiato così tante uova che sono sul tuorlo di una crisi di nervi.
(ilmarziano1, Twitter)
Dopo il pranzo di Pasqua e il mega pic nic di pasquetta, mi sento come la pietra del sepolcro: rotolo.
(dondindan, Twitter)
Oggi è Pasqua. Spero possa risorgere anche il cervello di qualcuno.
(Anonimo)
Se vi sembrano brutte le sorprese nell’uovo di Pasqua, è perché non avete mai guardato dentro al whatsapp del vostro fidanzato.
(stanzaselvaggia, Twitter)
Ci sono due bambine: Pasqualina è nata a pasqua..quando sarà nata Natalina?!
(Dal web)
La Chiesa deve lavorare sul marketing. Steve non l’avrebbe mai chiamata Pasquetta ma “la nuovissima Pasqua S”
(Marcosalvati, Twitter)
La Pasqua non cade mai lo stesso giorno dell’anno per essere certi che a Pasquetta piova.
(pataepisi, Twitter)
Se la vita ti sorride, è solo perchè ti ha rubato tutte le uova di Pasqua.
(da Twitter)
Nei giorni prima di Pasqua, un prete va a benedire le case. Di casa in casa, sta per entrare in una macelleria. Al che il vecchio macellaio gli si avvicina sulla porta e gli fa: “Ehi reverendo, è qui per la resurrezione della carne?”
(Dal web)
Ma a Pasqua vi fate le sopracciglia ad ali di colomba?
(m4gny, Twitter)
Non è pasqua se non ti taggano su facebook sotto una colomba della pace con gente che paradossalmente ispira violenza.
(RubinoMauro, Twitter)
“Che fai a pasquetta?”
“Giro.”
“In centro?”
“No. Alla larga.”
(sonopazzaio, Twitter)
Natale con i tuoi.
Pasqua, con la pioggia.
(iddio, Twitter)
Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi’ trovano la sorpresa dentro!
(Dal web)
Forti perturbazioni nel primo pomeriggio. Piove cibo. #Pasqua
(micheledalai, Twitter)
Se Facebook fosse esistito ai tempi di Gesù, nel periodo di Pasqua Maria Maddalena avrebbe cambiato il suo status da “Vedova” a “Relazione complicata”.
(LANDEYves, Twitter)
Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua? Ometto di Pasqua!
(Dal web)
Oggi si ricorda il giorno in cui il popolo, tra un ladro e un giusto, votò per il ladro: Barabba. Ieri come oggi: popolo=capre.
(dlavolo, Twitter)
A Pasqua, aprendo un ovetto Kinder, Chuck Norris ha trovato un nuovo ranch da montare. In scala 1:1.
(Dal web)
Secondo me quando deve cadere la Pasqua bisognerebbe lasciarlo decidere al meteo di Giuliacci.
(Vertingetorige)
Il maresciallo del paese incontra un contadino che sta portando un sacco sulle spalle. – Pasqua’, che ci porti dentro al sacco? – Buongiorno marescia’! Ci porto galline! – Ah! Se indovino quante galline c’hai, me ne regali una? – Veramente non mi servono maresciallo, ve le posso regalare entrambe. – Bene! Ce ne sono cinque!
(Dal web)
– Gesù Che fai a pasquetta?
– Mah, mi sa che vado in un risort.
(tragi_com78, Twitter)
– Perché Gesù Cristo a Natale è fra San Giuseppe e la Madonna, invece a Pasqua è fra i due ladroni?
– Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi!
(Dal web)
Adoro la cioccolata cosi tanto che quando apro un uovo di pasqua spero sempre che la sorpresa sia un altro uovo di pasqua.
(Postofisso2012, Twitter)
Il maresciallo Caputo prima di entrare in caserma si ferma al bar per comprare un uovo di Pasqua alla sua piccola figliola. Allora fa vicino al barrista: ” Mi da un uovo di Pasqua per Assunta, la mia piccina”, il barrista annuisce. Dopo il maresciallo riferendosi al barrista fa ” Scusa, mi può dare anche un marsala?”, “All’uovo?” risponde il barrista, “No a me” risponde il maresciallo.
(Dal web)
Nella versione Disney ai discepoli appare Topolino risorto: Mickey Emmaus
(LiaCeli, Twitter)
-“Perché non mangi carne?”
-“È Quaresima, seguo l’esempio di Gesù”
-“E per Pasqua che cavolo fai, muori?”
(Ziagenio78, Twitter)
Buona Pasquetta a tutti i grigliatori sotto la pioggia.
(da Twitter)
Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova dicioccolato. “E’ naturale!”. “E’ naturale un corno! E allora perché aNatale ha fatto il panettone?”.
(Dal web)
-Apri porta
-Scendi scale
-Apri cassonetto
-Butta sacchetto dell’umido
-Sali scale
-Chiudi porta
La mia gita fuori porta di pasquetta.
(masse78)
Tempo di pasqua. Un appuntato compra un uovo di cioccolato e tornando in caserma si ferma al bar. – cosa desidera? – fa il barista. – Un marsala pe ppiacere – – All’ uovo? – – No! A mmia lo deve dare!! –
(Dal web)
Dopo Sabato Santo c’è Pasqua, dopo Pasqua c’è Pasquetta, dopo Pasquetta c’è il Maalox Plus.
(Dbric511, Twitter)
Scriviti sulla coscia destra “ti vengo a trovare a Pasqua” e poi scrivi sull’altra “ti vengo a trovare a Natale” poi io ti vengo a trovare tra le feste!
(Dal web)
È il giorno di Pasqua e un maialino dice ad un agnellino: “buona pasqua amico!” e l’agnello: “ma vaffanculo, va”.
(Dal web)
Peggio di quelli che ti chiedono cosa fai a Pasquetta ci sono solo quelli che ti chiedono cosa fai il ‘Lunedì dell’Angelo’.
(Dbric511, Twitter)
Ogni volta che pronunciate “Pasqua” o “pasquetta” la temperatura scende di un grado.
(gbarbagallo, Twitter)